悔過勵志帖

悔過勵志帖

  參考一:

  同學,我大四瞭,也簽工作瞭,畢業瞭就有人管吃管住還給錢,不用跟傢裡要錢,我也有對象,不用每一天苦逼兮兮的在貼吧裝可憐,工作對象都有著落瞭,可我為什麼還感覺這生活這麼追的厲害呢?

  我不敢在傢呆著瞭,每時每刻都有一種緊迫感,每一刻的無所作為都感覺是種犯罪。初八回的學校,我想去招聘會再看看。我簽工作瞭,保定長城,幾年後能掙一份不錯的薪水,也能在保定買房結婚過一個不錯安穩的小日子,可我還想再看看,我不想把所有的期望壓在長城。

  初九去石傢莊學院,人很多很多,轉瞭很久很久,也很累,但沒有理想的企業,有點小失望。中午的時候,想找地吃飯,卻發現真的好難。石傢莊學院的食堂隻對企業開放,沒餐劵不讓入內,外面的小攤位大部分還沒來,僅有的幾個來瞭的那人群擠得,你真想不吃飯。然後你就會看到很搞笑的一幕,那麼多衣著亮麗的大學生一個個圍著某一個臺子吃著桶面,而且這還是能吃到東西的那一類人,那沒東西的吃的呢?好辛酸。一個聲音高叫著:你們不值錢!河北電視臺的過來錄像瞭,之後河北新聞上也播出瞭,可沒有哪個鏡頭是這些吃泡面的大學生,呵呵……

  大學生,你們看看這個社會就是這麼對待你們的,可你們為什麼還在傢呆著呢?你有工作瞭?你有對象瞭?你有未來瞭?

  初六,老舅開著九十多萬的雷克薩斯從北京回來瞭,說瞭我很多。我舅媽的兩個表弟,大的和我一樣大,今年也大四,人傢哥倆也都都上大學,放瞭假就找瞭份傢教的工作,年前就掙瞭幾千塊錢,年後大年初二就在北京路邊擺攤賣果盒,到初六又掙瞭幾千,而我呢?老舅問我在傢做瞭些什麼?哪些事有利於我以後的工作、領悟、成長?我答不上來。正因渾渾噩噩,無所作為!

  老舅問我是否就這麼甘心去長城瞭?我說不甘心。他說他公司大年初三就有人投簡歷瞭,到初六幾百份瞭,問我既然不甘心,又做瞭些什麼?58同城、趕集網能找工作能投簡歷知道嗎?你知道這些是否去投簡歷瞭,為什麼不投?一連串的問題,我沒辦法回答,我為自我的無所作為而悔恨,我為自我的浪費時刻而痛苦,我當哭,大哭,淚如雨下,淚水磅礴的哭,這些時刻再也不會有瞭,他們跑瞭,在我最至關重要的年華裡跑瞭,我追悔莫及。

  參考二:

  初九,老火車站附近的。

  初十,萬達廣場,北國商城。

  十一,萬達廣場,北國先天下,中心線商業街,博物館沿路服裝店。(平常心)

  明天十點還有一個美邦的面試,在朵唯手機那裡也登記瞭一下,不知道他們會不會通知我面試,還和兄弟姐妹問瞭一下外貿的事,如果這些都不行的話,就去外貿看看。

  我做之前真的沒想自我會做這麼多,聯系這麼多,以前總是做一件事前怕狼後怕虎,此刻做起來什麼都沒有,感覺很好。堅信我,去行動的感覺很好,很充實,讓人愉快。

  說實話一個男生想找一份服裝導購的工作還是有一些難度的,好多時候我一進店很微笑的對人傢說:“您好,咱這店裡招導購,是嗎?”然後人傢也很微笑的告訴我:“不好男的。”隻得說聲“不好意思,麻煩您瞭”轉身走瞭。還有的店根本就不好學生,也沒有辦法,隻得再去找。

  說這些也不是說倒苦水,出去做必然會存在一些難處,但碰到這些問題時,好多時候我發現自我想的竟然不是退縮,而是不甘心,真的是不甘心,我好像成瞭傳說中那種越挫越勇的戰士。初十那天去的萬達廣場,有兩傢店招導購,最後卻都沒談成,然後我就把萬達轉瞭個遍,也沒有再發現貼招聘啟事的,隻得出來。當時已經下午五點多瞭,該回去瞭,但是出來瞭一大天,卻什麼都沒幹成,真不甘心,想去博物館那邊再看看。

  周邊卻沒有那趟車到博物館的,隻得往北走,於是就成功的從槐安路走到瞭裕華路,還好閣子1米87,腿長。43路直接到北國商城,於是拖著沉重的雙腿,把北國商城六層樓全給轉瞭,竟然沒有一傢找導購,閣子欲哭無淚啊。出來瞭,從北國走到博物館,然後才回的學校。其實我沒告訴你們我出發的時候是走著去南焦,正因206兩塊錢啊。還是那句話,還好閣子腿長。

  參考三:

  我發現好多事我我是有想過的,但我卻沒有去做,why?正因這個人懦弱、懶惰、平庸,而且甘於平庸!是否真的就這樣下去瞭?不,我大聲的說不!我想進步、提高、成長,我想掙錢、買車、置房,我想娶那個姑娘,真的我好想娶她。

  她今年虛歲二十五,我前幾天剛剛意識到,然後一身冷汗。她還能等幾年?

  那天她和我說“小子,你包養我吧”,我答“我願意”,她告訴我“但是……”咱們都清楚的認識到一個事實,我愛她,很愛她,但是……還欠缺潛質。

  她能等,又能等幾年?你不怕她還沒有等到你成長到足夠的成熟,卻等來瞭一個既愛她也有潛質愛她的人把她搶跑瞭?怕,很害怕!(aabc的四字詞語)

  該怎樣辦?

  去做事,什麼也別想的去做事,無論做什麼。

  “去做事,什麼也別想的去做事,無論做什麼”,我最想對我親愛的同學們說的一句話,尤其那些此刻還在傢喊著無聊的,你們還在呻吟什麼,腿長在瞭誰的身上?

  咱們就缺一個外力,把咱們拋出去,哪怕沒有任何方向的拋出去,咱們依然能夠過得比在傢呻吟好過百倍。咱們就該是那隻被推下懸疑的雛鷹,推下去瞭,咱們就絕對能夠飛翔瞭。

  去做吧,真的,什麼也別想的去做。馬雲的第一份工作是英語老師,之後建立瞭杭州第一傢民辦翻譯公司,經常幫杭州政府接待一些外賓,而馬雲就是與這些外賓的接觸中知道瞭互聯網,再之後才幾經曲折的有瞭阿裡巴巴淘寶等等。

  其實馬雲在大四的時候根本就不知道他會有阿裡巴巴,咱們大四也不知道咱們將來會有什麼,不好去猜想設想計劃構造,沒有那個時刻,隻需去做,大膽做,使勁做,用心做,細心做,多認識,多吸取,多積累,堅信我,會有大大小小各種各樣的屬於咱們的阿裡巴巴等著咱們。

  初九下午從石傢莊學院出來,去瞭老火車站,我想找個活,我還有半年才畢業呢,這邊年該怎樣度過呢?是否還要打著畢設的幌子在宿舍玩遊戲頹廢遊蕩?不能瞭,得找份工作,得讓自我接觸社會瞭,換個領悟的地方吧,這所大學能教你更多的東西,讓你突飛猛進的成熟。

  我與人交往是語言表達和氣場都很弱,我想找個服裝導購。

  參考四:

  關於大學生就業難問題咱們總在抱怨此刻的社會這樣那樣,大學生就不瞭業,可真的該這樣嗎?靜下心來仔細想想,其實最根本的原因是不是出在瞭咱們自我身上?是不是咱們對這個社會要求的太多瞭?(qq簽名經典語句)

  咱們想要的真的隻是一份能讓咱們去勞動一展咱們學識報負的工作?不是吧,咱們向這個社會索求的恐怕隻是那些更現實的東西吧,用餐券,消費券,房產證,結婚證,醫保證等等等等。說實話真的社會或者某個個人會給咱們免費帶給這些,咱們還會去找工作嗎?我保證我不會。因此咱們此刻期望的根本就不是什麼工作,而是一個全托式幼兒園,一個能把咱們這些二十三四的大孩子從吃管到拉從生管到死的全托式幼兒園。

  現實嗎?那些東西咱們最親的父母都為咱們準備不瞭,為什麼還期望這個和咱們沒有任何親情血緣的社會?是不是咱們太天真瞭?正因期望太高因此失望這麼大,正因咱們對外界依靠的太多,因此痛苦也那麼多。倘若咱們始終做不成一個真正獨立的自我,那麼咱們一天也愉悅不瞭。

  關於第一份工作咱們是不是讓它負載的太多瞭,咱們把車子房子票子都壓上方瞭,它受的瞭嗎?它不就應承載這麼多的。咱們是不是該這麼看它,第一份工作它隻但是是咱們從象牙塔出來開始接觸認識這個社會的一個窗口,一個平臺。當咱們工作一段時刻之後,咱們對於這個社會對於咱們自我都會有一個新的認識,那時候再正式的確定咱們的工作及未來的走向,恐怕也不是很晚。因此咱們這些要畢業的同學此刻就是走出去,從傢裡從學校裡從所有安逸舒服的地方走出去,多接觸多認識,哪怕痛苦也比這溫水煮青蛙的被煮死好。

  持一顆平常心對待第一份工作,早點兒走出去,別想那個最好的,沒有那個最好的,做瞭的掌握到手的才是最好的。

  閣子本來也是考研的啊,成績出瞭,沒考上,我性格上的毛病太多瞭,因此就這樣瞭。302分就應能過國傢線吧,可惜燕山大學我去不瞭瞭,我好想去啊,那個魂牽夢繞的地方。

  真心祝福那些考研成功的同學,羨慕你們。去瞭你們要去的地方好好領悟哈,也別忘瞭培養自我社會上的潛質,別二十七八再出來還是一個隻知書本不懂世故的人。

  參考五:

  一些學弟問的話,那裡回答一下

  1、如果不考研大一大二期間究竟就應做些什麼?

  不考研,那麼有很大一部分同學就意味著畢業直接去工作瞭,那你此刻所做的一切都要為這些服務的,因此最基本的就是學好自我的PRO知識,然後還要發奮培養自我的社會交際潛質,招聘時筆試是考PRO知識的,而且好多企業根本就不好掛科的,畢業時會有一個成績單的,企業招聘人員都要看的,有過補考的都有一個補字

  2、都說要多參加活動,比賽,參加後感覺除瞭認識瞭幾個人外沒覺得有什麼收獲,以後還該不該拿出時刻參與呢?

  如果參加活動而感覺沒有收獲,那是自我投入的不夠。

  3、怎樣培養自我的意志和主動性呢,發現我太容易動搖,有些事都是看到別人做瞭自我才去做。

  當事情把咱們逼到必須地步,咱們會去控制自我去做很多事,這說明咱們是具備自我控制自我的潛質的,就是不去使用,如果咱們想取得比別人更高的成就,那就自我去控制自我。

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