前途迷茫

前途迷茫

  經典勵志一:

  職場勵志文章:無需迷茫

  不好迷茫瞭,把當下的、手頭的工作做到極致,前途肯定會一片明朗。請記得:如果需要反省,必須不是在夢想上下功夫,徘徊不定,而是要在才華上臥薪嘗膽,反思它為什麼不能日漸豐滿。

  正因寫稿的關聯,我認識瞭在雜志社做修改的女生小陸,工作三年瞭,依舊時不時地被領導訓到叫苦連天,每當這個時候,她都會發狠地說“再訓我一次,我就跳槽”,又過去瞭一年多,不知被訓瞭多少次,她還是沒有辭職,仍然口口聲聲“機會一到,立刻走人。”

  某一天,我問她說“如果你不做修改瞭,你想好去做什麼瞭嗎?”她停頓好久回答“如果我知道我能做什麼,早就辭職瞭。我此刻迷茫死瞭”。我試著問“你沒有什麼個性想做的事情嗎?比如說從小到大一向有的夢想。”她不好意思地說“有啊,我想去做導遊,不是國內的這種,而是帶國際團的那種。”

  “挺好的啊,為什麼不去試試呢?”我問。她撅著嘴說“你知道的,我英語六級都沒過,其他的語種一個單詞都不會讀,我連知道那個國傢有哪些景點都不知道,還怎樣帶別人呢?”我想也是啊,這個夢想雖然聽上去光彩照人,但實現起來確實有難度。

  好奇的我之後問“為什麼最後選取瞭做修改呢?”她蔫瞭一樣,說“本科學的中文,又不想做老師、考公務員,自己比較喜愛而且相對來說容易找到工作的就是修改瞭吧。

  當時來這個小雜志社時,信心滿滿,想著把它作為過渡,等到潛質到達瞭,有瞭必須的工作年限,就跳槽去一個大點的雜志社,大學剛畢業時,我告訴自己:做一個好修改就是我二十歲之後的夢想,但堅持到此刻,我卻覺得我一點不適合做修改,社裡來瞭新人都比我做的好,我作為老職工,卻一向遭領導批評。我很糾結,我到底還能做什麼?”

  最近她把自己的情緒換成瞭“迷茫死瞭,什麼活在當下啊,如果連自己就應做什麼都不知道,你怎樣就能知道自己此刻堅持的就是對的。”說實話,看到這句話的時候,我是挺心痛的。

  正因我也有過很深的迷茫,到此刻也還會時不時地對自己所做的事情感到懷疑,但是我也知道,迷茫是生活的常態,很多時候,它隻是才華配不上夢想而已。我們所能做的就是一點點給自己的才華養精蓄銳,在夢想的道路上,狂奔的更快一些,腳踩得更踏實一些。最可怕的不是我們行動的慢,或是才華增長的少,而是我們一向停留在一個靜止的狀態,每一天都在抱怨和厭倦中度過,而從沒有為更好的自己做出一點改變。

  小陸就是如此。雖然她經常被領導批評,但是我幾乎沒有察覺到她在發奮修正自己的錯誤,每次都是發情緒,抱怨一通瞭事兒,下一次,遇到這種問題,同樣的錯誤還會照犯不誤。(傷心個性簽名)

  記得有一次,我們合作一篇人物專訪的稿件,我采訪完,整理好之後發給她,她告訴我字數有點超瞭,我說“我正好在外地,不方便用電腦,你能夠幫我刪一下,或者你若是不著急用,就等我回去之後再改。”

  她沒有回復,等我過瞭幾天,打開電腦一看,那個稿件原封不動地躺在我的郵箱裡,還附上瞭幾句話“正因臨近截稿日期瞭,我就把稿子直接發給瞭主任,主任說字數太多,又把我訓斥瞭一頓,你看到稿件之後,一小時之內必須要刪改好發給我啊,我們必須要盡快,否則我就完蛋瞭。”

  我當時就驚呆瞭,與其讓這個稿子在郵箱裡放上兩天,你作為一個修改刪刪改改難道就不行嗎?修改難道沒有這個職責嗎?兩天的時刻足夠改好一篇稿子瞭吧?

  之後,我又聽其他的作者抱怨她說“有一次,忘記瞭寫某個旅遊達人第一次出國旅遊的時刻,其實在網上一查就能夠查到,她卻非得給我打電話,讓我去查,那次,正好沒能及時接到電話,她還生氣瞭。”還有作者說“我拿到樣刊後,看到我的文章裡有好幾個錯別字,雖然我有錯在先,但是作為修改幫作者改幾個錯別字難道不就應嗎?”

  於是,我似乎知道瞭她為什麼一向被領導訓斥的原因,也明瞭瞭她為什麼口口聲聲說自己迷茫的原因。

  她不是被領導和其他人否定的,而是被自己否定的。既然你把做一個好修改作為今後的夢想和事業,那就就應從點滴開始,按照好修改的要求來訓練自己啊,但是她卻沒有,說白瞭,在工作這件事上,吊兒郎當,別說是同事不尊敬她,連作者有些厭惡她瞭。

  她所謂的迷茫,就是作為一個修改的才華,還配不上她想作為一名好修改的夢想。這怪不得別人,有好幾年的時刻,能夠改變自己來實現夢想,但她卻沒有讓自己的才華和潛質,哪怕增長一點點,到最後,隻能給自己一個迷茫的定位,艱難度日。

  我以前以為好多人的迷茫是正因沒有夢想,但之後我發現我錯瞭,其實,每個人都是有夢想的,這個夢想可大可小,都是值得自己去奔赴的東西。我有一個表弟,從小到大就是不招人待見的“壞孩子”,打架罵人,凡是和壞有關的事情他都會去做。初中畢業後做瞭幾年的廚師之後,突然轉行去學習拳擊,傢裡人都說他不務正業,有一次,我問他為什麼會有學拳擊的想法,他有些靦腆地說“我從小就想當一個健身教練,上學的時候打架,覺得打得過人傢,就說明自己力量大、身體棒,長大之後,才知道務必經過專業的訓練才能夠。我這種野路子出傢的人,不知道可不能夠,但我還是想試一試。”

  才華也是,有大有小。有大才華的人連吃個東西都能夠吃出學問來,而普通之人的才華大多數都是小才華,需要付出很多的汗水和辛勞才能取得那麼一點點的進步。但即便如此,每一天能處在一點點進步之中的人,絕不會迷茫,相反地,那些看不起或者無視小進步的人,才會真正的迷茫;那些對自己的才華不自知的人,才會真正的迷茫。

  因此說,克服迷茫的方法,無外乎其他,就是抓住現有的生活,狠狠地向前,發奮讓自己做得更好,而不是站在那裡,仰望天空,抱怨未來的遙遠。我想倘若小陸能夠認真對待每一個稿件,即便她的起點很低,三五年的時刻內,也足夠完成一個華麗的轉變,而不是像此刻一樣,如同剛剛大學畢業的學生一樣,抱怨生活的艱難和工作的不適。(同學錄留言大全)

  如果你有大才華,就去追求大夢想;如果你覺得自己的潛質有限,才華也不夠支撐起你的野心,那就安靜下來,紮進小的失敗和挫折中,汲取營養,如果不能成為豹子,那就成為一隻漂亮高貴的梅花鹿也是好的,起碼人見人愛。

  不好迷茫瞭,把當下的、手頭的工作做到極致,前途肯定會一片明朗。請記得:如果需要反省,必須不是在夢想上下功夫,徘徊不定,而是要在才華上臥薪嘗膽,反思它為什麼不能日漸豐滿。

  經典勵志二:

  2014勵志文章,寫給以前和我一無所有的人

  以此文,紀念以前的你。

  也許,大多數人和我一樣,處在這個尷尬的年紀,內心表現的都很迷茫,浮躁,焦慮,徘徊,甚至恐懼。應對身邊的人,不知道該如何為之相處,應對周圍的環境,能夠說出來惡心到連自己看著餐桌上的盛宴都難以下咽,應對自己的事業,隻能帶著烏托邦的那些天真理論。一向深處碰壁著,至於其它的,想想都感覺到害怕。因此逃避,成瞭自己對於未來的長久伴隨者。

  畢業前,我有過許多夢想。我想去遊遍他方的每一個山川古城,隻要能吸引到我眼球的地方,都想獨自一個人去看看。我想過,等我工作穩定,賺錢,買車,買房,擁有這些物質的東西來滿足自己對於現實的欲望。我想過,找一個適合自己的人,和她談一場瘋狂的戀愛,為她穿上最美的婚紗,然後生一個健康的孩子,組建一個溫暖的傢庭,然後安穩的享受快樂。我想過,要孝敬父母,帶他們去想去的地方,幫他們去完成他們年輕時未完成的夢想。我想過,去幫忙那些真正需要幫忙的人們,給他們帶去正能量,帶去一絲心底的溫暖。我想的很簡單,但是前方的復雜,迷離,一向在阻擋著我,但是沒關聯,我堅信的是自己,你能做到。

  畢業後,每一天早上七點起床,晚上七點回傢,一向勞心於自己的工作,擠在擁擠的公交車裡,看著一個個陌生的人頭,從縫隙中騰出一絲空氣,讓自己使勁的呼吸。每到月底,拿著薪資,去買件衣服,吃個美餐,犒勞自己。我一向住在一個單間裡,沒有勇氣去旅行,更不用說,戀愛,買房,買車,幫忙別人。但頓時,我醒悟瞭。必須要發奮去接近那些讓此刻的自己不敢去接近的夢想。以此文獻給那些和我一樣,以前一無所有的人。

  (一)想抓住更好的機會,那就是主動。

  敢想者與不敢想的人,是來自兩個極端的人群,前者要比後者生活的更為充實,而且敢想的人永遠在推動著自己在進步,他們往往會說出一些連大夥們聽起來都為之驚呆瞭的事情。(司馬懿)

  有想法的人精神上永遠不會落伍,正因精神財富就足以喂飽他們,但是除此之外,你務必得行動起來,這樣才會創造出屬於你最大的財富。

  不管你看待這個世界有多醜陋,有多坑臟,但是上天對待每一個人,我想都是公平的,上帝給瞭你的,你不珍惜,那是另外一回事。

  並不是你沒有機會。一個這樣的比較:一個人用26年的時刻讀完上千本書,遊遍瞭26個國傢,精通瞭26個國傢的語言,而讓他有瞭不愁吃,不愁穿的日子。而另一個人,大學四年,專業課經常逃課,要不上課睡覺,要不玩躲在宿舍把玩著遊戲,墮落瞭四年。畢業後,迎來瞭有機會,沒潛質的日子,應對機會,隻能眼睜睜的被別人拿走。

  時刻能徹底改變一個人,包括性格,潛質,修養,氣質。因此你得主動起來,正因機會是給那些喜愛它的所準備著的,而在喜愛的前提下,你務必能夠駕馭它。

  (二)你要堅信世界是公平的

  上班後,為瞭省下每一天四元的公交費,要提前半小時起床,生怕昨晚調好的鬧鐘不響,因此都得醒來好幾次看看時刻,上班遲到雖說遲到不會扣錢,但是還是不好遲到的為好。早上擠在開往公司的公交上,一個人也不認識,因此會不當回事的與他人站在一齊,看著外面的風景,想著心裡思念的那個人,思考這天的工作該怎樣完成,明天的工作該怎樣安排。

  不好去抱怨社會對你的不公平,你要想,當你走進麥當勞的那一瞬間,還有多少人跪在街上乞討生活。當你在辦公室吹著空調時,還有很多人,在風淋雨曬中扛起一塊碎石墻板。其實,隻要好好活著,健健康康,快快樂樂,這已經是社會對你最大的公平。

  (三)我們終將重回原點

  你想要一個人去旅行,又想跟朋友們好好聚聚;你想要去考研,又想先工作幾年;你想要好好背上幾天單詞,又想去參加社團活動。有時候,你會問自己,你想要的是不是太多瞭。你的生活是不是太忙碌瞭,你是不是根本就不知道自己真正想要什麼,做瞭這麼多,是不是隻想給自己一些心裡安慰,好讓別人看起來,你並不比他們落後多少。

  那時候,同事經常問我,你怎樣天天喜愛背著一個雙肩包上下班啊?每逢聽到這樣問我的人,我都隻是對他們笑笑。也許很特殊,也許是正因個性。其實,當你在做一件事的時候,總有人會去議論你。我覺得這也很正常,慢慢地他們也就習慣瞭。

  背包上班的原因,可能是懷念學生時代的情節,也可能是想體驗一下城市旅人的生活。

  (四)讓時刻,阻隔我們見面的距離

  總有些人會說,下周有時刻,去找你玩,於是你當真瞭。到瞭周末,她說,我這邊有事,離不開,下周有時刻打你電話。於是你又堅信瞭。然後,苦苦的盼著那個人的話,結果周末已過,連個信息都沒有收到,更何況她的人影。當失落降臨,原來才發現,是你太把事當回事瞭。

  每一個人的心裡,都住著那麼一個人,心裡明明想著她,卻從不敢去聯系她,因此時刻一長,自戀的你認為,隻要想著她也是一種快樂。但是,思念是一種獨有的病態。你也許忘記瞭當年擁有無比勇氣的你,而正因一件這樣的小事,就把你打敗瞭。不好讓自己這樣痛苦的活著,正因另一個人我想也在和你一樣糾結,一樣掙紮。

  (五)年輕,是一場旅行

  沒有人堅信你的時候,你能夠讓自己堅信自己,堅信這件事,在自己的潛質范圍內能夠做好。沒有人在你身邊的時候,你能夠一個人思考,一個人逛街,一個人吃自己愛吃的美食。沒有人支持你的時候,你能夠給你一點鼓勵,讓自己堅持下去,正因堅持做瞭,能夠讓自己瞬間長大。並不好覺得害怕,必須要讓自己覺得自己很穩健,很可靠,很安全。

  每周六的晚上都會去看一次煙花,每周日的下午,也都會去爬一次嶽麓山,每周重復著,每月重復著。正因那時在想,我除瞭忙於工作,我就應去學會思考,學會體驗大眾的生活,學會去鍛煉自己的身體。正因隻有這樣才能給自己帶去緩沖的餘地,去挑戰自己的明天,也隻有這樣才能讓自己活的真實而富有好處。

  每一天有這樣一群人,都在心裡做著許多的美夢,夢想有車,有房,有錢,有鉆戒。但是他們隻能擁有微薄的薪資,而每一天的幻想卻成為瞭自己向上的動力,但是他們永遠忘瞭去改變自己。久而久之,幻想成瞭他們最大的安慰,一年,兩年,到最後,始終回歸原地,唯一改變的就隻有那消逝的青春。

  (六)適應你所有不曾適應的東西

  一路走來,才發現,我一向在理解自己不喜愛的東西。沒辦法,那就去適應你那些不適應的東西吧。並且盡量做到喜愛上它。

  在這個世界上,沒有人天生就是貴族。就算你生下來就是王子,就是千金,但這又如何?附屬你身上的這一切都不是你的,也許有一天,它們都會離你而去。

  小時候,傢長問我們,送你去學校讀書寫字,好不好?你說,好。你以為學校很好玩,學校有那麼多和你年齡相差不多的人。因此高高興興地就答應瞭。當上瞭一段時刻後,你覺得總有老師在束縛著你的自由。你於是跑回傢,跟著老爸老媽說,我不去學校瞭。他們問你怎樣就不去瞭?你說不好玩。在老爸無任何理由的臭罵聲下,你還是乖乖的去瞭學校,這一呆就是十幾年。

  長大後,適應瞭學校的生活節奏,生活方式,你又得奔往另一個成人空間,社會。當你幻想進入這個空間時,你覺得總算能夠自由瞭。但是看著身邊的人都忙著找工作,賺錢時,你傻瞭眼。原來這一切並不是我們以前幻想的那樣,當你在被某領導臭罵一頓後,你還是拿著低微的工資過著平凡的日子。你開始頓悟瞭,原來傢裡總比學校完美,學校總比社會完美,童年總比成年完美。而為什麼,在我們經歷時,總覺得它是那樣的不懈人情。其實,早點去適應你那些不適應的東西,總會是好的。

  (七)感情,不需要刻意

  當一個人心悶的時候,會從興漢門穿過湘江橋,一向步行至河西大學城,再從大學城走到錦繡瀟湘。也許別人並不明白,好好的有車乘,幹嘛要去虐待自己。其實,有時候人生就是一個跟自己內心不斷較勁的過程。

  也許到瞭必須的年齡,有些不懂的事,自然而然的就懂瞭;有些不願理解的事實,也慢慢地開始理解瞭;有些來不及思考的事,也用不著思考瞭。其實,選取順其自然,比什麼都來得可靠。時刻的強大,在於地球在運轉,因此你的思維,也時常在跟著時刻一齊在行走。

  感情,隨著年齡的漸長,越發覺得不可堅信,陷入瞭一種半信半疑的狀態。而變得越來越堅信親情,總感覺的親情要比感情走的長久。即使幾天不見,甚至幾年不見,依舊別人無法代替他的位置。是不是該聯系瞭,是不是該見面瞭,原來你的一個電話,一條消息,他從另一個城市乘車來到你所居住的城市,目的就是為瞭想看你一眼,陪你吃一頓飯,看一場剛上映不久的電影,逛以前兩人以前逛過的街角。

  (八)成長,它教會你的

  二十一歲,仿佛對深處的世界是一片空白的,身邊沒有親人,沒有朋友,沒有愛人,唯一留在身邊的隻有自己。那時,想要去旅行,想要去看看外面的世界,想要去幫忙那些需要被幫忙的人。可結果,我並沒有去做。正因我弱小的力量,還不足以支撐起理想與現實的差距,我務必發奮工作,發奮奮鬥,發奮接近他們,這才是我目前要做的事。

  早上八點半上班,晚上五點半下班,正因租房離公司太遠,因此七點就要去擠公交,每一天來回的時刻都要占據我三個多小時。花掉八塊錢的車費,而那時每一天的平均工資,隻有幾十塊錢,因此這一向是我的痛處,但回憶起來,總會認為那時的你真行。

  我不是一個作傢,也不想成為一個作傢,我隻喜愛過著此刻我想要的生活,能夠每一天埋頭夾在喜愛的書堆裡,能夠寫出與自己能產生共鳴的文字,能夠做著自己感興趣的事情,那裡沒有欺騙,沒有虛偽,沒有算計,我隻想安穩的選取,並享受身邊的一切。

  一個人對所有的事,所有的人,都不好全心全意的付出,要麼你您寧願做別人的傀儡,我想大多數是不會這麼做的。因此,你要告訴自己要嚴謹,你要收斂,你要低調,更不好把所有的秘密毫無保留的說給另一個人聽,這個人可能是你最好的朋友,也可能是一個不懂你的人。這樣做不是我不懂得分享,而是容不得別人的踐踏和坑臟。

  (九)青春,不就是過瞭把癮,然後就死瞭

  也許,會正因一次銘心的戀愛;也許會正因一次分別的情誼;也許,是正因別人對你的打擊,讓你瞬間掉淚;也許,是你玩膩瞭這個世界遊戲規則,讓你不再天真。也許……我們生活中有著太多的也許,正正因,這樣或那樣的某一種也許發生在瞭你的身上,於是,青春就不在瞭。

  青春,走過瞭,飄過瞭,不必感傷,正因它終究是用來懷念的。不知道什麼時候開始,我不再出入KTV,不再泡吧,不再和一群壓著馬路到凌晨的死黨鬼混。我開始厭倦這樣的生活,正因我始終覺得這樣的年齡已經不再屬於我瞭。而這些東西,本就應屬於那些恰逢時機的人們。而我不再是瞭。青春,沒有什麼,隻是在飄過我生命的人生路口時,過瞭把癮而已。

  經典勵志三:

  迷茫瞭你才會找對方向

  一個人再怎樣鬱悶再怎樣不滿,也還是就應有自己的原則和底線的。

  從高分少年到逃課天王

  他清晰地記得,自己當年的高考分數是536,那時所有科目的滿分總分是640。本著初中時以前在車站一宿證明瞭3次打架鬥毆而想為社會主持正義的理念,他順利地來到瞭中國政法大學。他那會也想過當作傢,最想上北大中文系和人大新聞系,但老師告訴他,真正的作傢都是從生活中來的;加上高考政治是自己高中時代第一次及格,似乎冥冥之中暗示他要學習法律,於是就沒有在填志願時選取北大,人大。

  一進學校,他對校園的感覺就是一個字:小。他推著輛自開車從正門到後門走瞭一圈隻花瞭3分鐘。看見操場,心更是涼瞭,跑道隻有250米,還正因暑假沒人修理,草長得有半人高,球門生銹瞭顯得個性斑駁。當時他就萌生瞭一個念頭——退學,特後悔自己填報瞭這所學校,這個頹廢的想法一向持續瞭好久。

  大一整整一年,經過老師循環往復再三勸說他才沒有退學,但是也沒有好好上課。他覺得很多老師上課不好玩,講得特沒勁還喜愛用滿堂灌照本宣科,多年後的他甚至想:“如果老師都講得像易中天這樣我當年就愛聽瞭,哪裡還會想退學呀!”

  他憧憬中的大學老師講課是開導式的,還最好上課扯開話題海闊天空地侃。他又開始沮喪瞭,不喜愛上無聊的課,不喜愛在那坐50分鐘聽老師瞎白活,不願意在那耽誤時刻。於是他逃課,成為那種必修課選逃、選修課必逃的學生,經常一個星期僅僅隻去上4、5節課。

  鬱悶與宣泄

  大學伊始,他給自己的畫的路線圖就是四點一線,圖書館——球場——食堂——寢室。逃課期間,他把所有時刻都獻給瞭圖書館,放松的場地就是去球場上馳騁著和同學們踢場酣暢淋漓的球賽。逃課編織的日子裡,他看瞭很多很多的書,什麼類型的都看。很多書看下來其實根本沒看懂,還就喜愛挑戰,看哲學、看弗洛伊德、看他的《感情心理學》。也看薩特,有時還去書店淘書。他的零花錢,除瞭買音樂磁帶就是買書,雖然沒怎樣去教室好好上課,但是讀瞭海量的雜書卻是獲益匪淺。當然,他付出的代價就是每個學期都有功課不及格。

  他不喜愛考試,覺得考試是件“挺齷齪的事兒”,大一考試還經常作弊,他想自己是屬於學習成績最不好的,隻有綜合成績是最好的,正因書看得多嘛。他狡黠地為自己的“腐敗生活”辯解找著理由。

  一學期下來,他還不認識很多老師,有次在課堂上差點把老師誤當作學生傢長。他是那種多一事不如少一事的人,學校社團,院系比賽都不沾邊兒,隻有在開學不久加入瞭學校的廣播站,這一加入就一向待到畢業才舍得離開,之後還成瞭廣播站的站長。

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