痛定思痛

痛定思痛

  感悟精選一:

  痛定思痛

  一場秋雨一場寒。

  入夜瞭,雨似乎並不想停止宣泄,依舊讓人心生寒意。胃部的疼痛,讓我異常清醒,清醒地傾聽她的述說。

  雨是過客,而我是看客。

  她的世界容不得別人的痕跡,所有的污點都會被洗刷幹凈,正也因此,雨後的夜晚異常寧靜。她洗去瞭我滿面的淚痕,洗去瞭觸不得的記憶,連帶著滿目悲傷。從此以後,哭過之後,忘記該忘的,不留回憶。



  在她的世界,我隻是個第三者。想與她暢談,急急地雨滴落在地上,不容許我半點打擾。擾瞭她的清凈,亂瞭她的腳步。一陣陣的疼痛,提醒著我的過往。雖是往事如煙,但終究不會像煙一樣,煙消雲散,不留痕跡。

  她為著牛郎織女一年隻能見一次而傷感、落淚,因著這樣的感動,為他們洗凈瞭鵲橋,期望暫短的相逢能讓你們忘記久別壓抑的痛苦。我愛這樣多愁善感的秋雨,凈化瞭人們利欲熏心的愛。獨留一片空白,隻為忘記你。

  若是真的能忘記多好啊,就不用留這樣的一片空白,隻為想念你···

  悶悶的雷聲在頭頂上翻滾著,隻要不留意,他就會劈到你似的。如若這一劈,我穿越瞭那才甚好,去親身感受一下那三生三世的感情,矢志不渝。大興王朝本就多雨,淅淅瀝瀝,隱隱約約,看見瞭司馬希晨和葉凡,司馬銳和慕容楓,司馬逸軒和叢意兒,三生三世,足矣。打馬而過,沒有我的任何痕跡。心裡不免有些許失落,若是我有這其中的的一世,我便心滿意足。但是,緣分不必強求,若我真的有其中一世的情感,或許活的倒不如他們灑脫、處事圓滑。隨遇而安,我的緣分在這個時空,我便會在那裡靜候。

  雨停瞭。很是安靜,靜的有些可怕。我還在猜想,你會和我說些什麼,我該如何回答。你就已經離去瞭,沒有來時的轟轟烈烈,多瞭一份靜悄悄的神秘感。這樣的秋雨怎不教人喜愛。隻是這樣的離別,沒有別語,沒有落淚,到這不像沒有離開,隱約中,聞到瞭你的氣息。

  心系一人,痛皆由我的作繭自縛,怨不得誰人。痛過瞭才懂得,痛過瞭便不會想有第二次。(責任感)

  痛痛痛,嘆嘆嘆,痛定思痛。

  感悟精選二:

  痛定思痛

  細細想來,申請這個新的QQ盈霏——丹客坊,已然一年有餘,那些前塵過往,大都忘卻瞭,留下的些許,也但是是,點點滴滴的回憶罷。其實,不喜愛在空間裡寫一些類似於牢騷的日志,而是喜愛轉載或是分享的。在我看來,依著此刻的素養,是寫不出什麼“一字發人深省,一語道破天機”的文的。但是,這一年多的歲月,確然是給瞭我足夠的時刻——體驗這世間的愛與恨、情與仇、親與疏、遠與近……

  或許,這二十四年的時刻,改變瞭我的容顏,卻不曾改變我的心性分毫。我依然是那個醉心於詩詞歌賦、小札譯文與古典音樂的女孩子。然而,不得不承認,確然有很多人的出現改變瞭我那原本平淡無奇的生活。從來沒有想過也不曾奢望過,我的人生能夠既驚心又動魄。沒有你們的出現,何來今日的李盈霏?終究我隻是一介女流,才秀人微,想要在這個紙醉金迷的世道裡擁有傳奇,大抵是不現實瞭。因此,便一向渴望生命裡會有那麼一個男子,願意牽著我的手,陪我一齊譜寫人生的傳奇。

  有那麼多的人對我好,為何我的心中獨獨隻裝著你一人?浮生如夢能幾何?我想,或許我是真的醉瞭,心甘情願的醉在你的世界裡,不願將那迷離的雙眼睜開……抬眸凝望幽深天,不知今夕是何年;隻言片語在哪邊,似有若無彈心間。人生永兮如初見,緊鎖心扉也勿念;怎奈未解宿命緣,無涯無岸我心燃。雨碎地廬濕京城,這方星月,落瞭丹閣,亦飾瞭心窗啊!你可知,我最愛的那首《星月神話》,隻是因你而學,亦隻是……為你而唱(還有那天籟般的《雪中蓮》)。我想,不論彼此前方的路有多麼的不好走,我還是要堅持自己的選取瞭,正因——《明天會更好》。曲終不問人聚散,似水各安天際遠;漫醇思緒明凈染,寄於雲端莫飄散。

  呃,此刻的QQ簽名我覺得很好,相當長的時刻裡,不會更改瞭,隻因它是我在北京打拼的證明,亦或是……動力。至於QQ情緒,更新的也不會像以往那般頻繁,畢竟不再是當年那個幼稚可欺的小姑娘瞭。鏡花水月幾時休,一徑淺香終不留;紅塵似夢緣是空,長天一色生活囚。這,是我的詩文。然,《一支金釵續前緣》,內心深處,還是期望有隻金釵會再續你我的塵緣。你要知道,我,早已習慣瞭清貧的日子,沒有那興趣去感受所謂的紙醉金迷。即便這世道再紙醉金迷,盈霏還是那句話,盈霏不是為瞭那些浮華、那些名利,在這世間走一遭的。不會再寫日志瞭,正因我的日志確實難以成文。說我善良我認可,但是說我才華橫溢,我想我不能夠認同。正因我的修養還不夠,目前是真的承受不起“才華橫溢”四個字。既然,修養不夠,以後還是轉載那些滌蕩身心的文字罷,念安。

  感悟精選三:

  痛定思痛

  記得有很久一段時刻沒寫日記瞭,已經淡忘瞭太多的東西;也就很久沒有反思自己的生活,簡直是一團糟。(做人的基本原則)

  最近發生的一些事情,已經讓我不知所措瞭;沒有瞭長遠而明確的計劃,我的生活已經失去瞭方向。四月裡,由於自己的粗心、迷失,以致連續丟東西,丟的是一窮二白,讓自己的生活陷入瞭困境與混亂。是自己被某種東西困住瞭心神,是自己太過於放縱自己、以致心浮氣躁,是自己過於苛求某些東西,迷茫與恐懼遮擋瞭自己的雙眼……種種的原因,都歸咎於自己對一向堅守原則的迷失。

  五月二十日,也就是這天,我自己把自己打入瞭深深的天牢。膽怯、自卑、猶豫、畏首畏尾等等,而沒能主動爭取自己感情,總會去想象有好的結果,總在幻想完美的感情,自己錯過瞭太多。隻有痛,才能讓你明白我們應對的是現實,而不是每一天癡呆的白日夢……生活的現實告訴我,我們不能錯過每一趟地鐵,更不能錯過每一趟公交,做不能錯過的,是一份充滿真愛的感情。

  在這個四月,朋友開玩笑說我是越挫越勇,我明白他們說的是什麼——是一種物質,而不是精神。其實,從前的自己,是一個不會半途而廢的人,專註於一件事,我務必把它做好。而在來到科院的日子裡,平平淡淡的生活,卻在一時刻迷失瞭自我。我放下瞭,放下瞭一向以來的堅持,放下瞭從低谷中爬起來的信心和勇氣,放下瞭對生活樂觀而快樂的態度,放下瞭去追求進取的心態,放下瞭挑戰自己的心志,放下瞭去認認真真愛一個人的那股熱忱,放下瞭對生活用心進取的態度……自甘墮落,自甘頹廢,自甘平庸,墜落在哀默的深淵。

  同時,我悄悄地發現,我在給自己做一個金燦燦的軀殼之後,便在其中漸漸走向腐化;在給墮落和放下面前,卻給自己找一個冠冕堂皇的理由,寧願讓別人堅信自己的選取是一種無奈,是一種合理。簡直是自欺欺人,自己是如此的不可原諒!

  越來越發現,我們此刻玩不起。曾以為,年輕是我們最大的資本,但是我們已經到瞭二十五六歲的年齡,我們的行為不再是一時的沖動,而不顧後果。我們肩負著職責,應對每一次選取,已不再隨意,而是慎之又慎。而當我們猶豫不定時,卻又找不到一個有效的原則,信仰的缺失、原則性的迷失、價值觀念與取向的不明晰,常常使我們在各種選取面前無所適從,在應對現實的生活時找不到航向。

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